Amerika VS Jepang VS Indonesia

3 orang beda warga negara sedang terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.



Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut."Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.

Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?""Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Kredit Mobil Murah Syaratnya Bikin Galau

ceritanya dalam sebuah bazaar otomotif international ada satu stan yang menawarkan cicilan Mobil super murah dengan persyaratan super gampang. secara kebetulan ada orang Indonesia dan Malaysia yang sedang nanyain prosedur civilian tersebut.



*oi=orang indonesia, omrang malaysia, s=sales
Kira transletan dari bhs inggrisnya begin I gan:

oi: apa aja mbak persyatanya?
s: oh gampang pak, cukup fotocopy kartu identitas sebanyak 4 Kali
om: okey saya ambil satu.
oi: saya gak jadi deh mbak
om: kenapa pak? padahal syaratnya gampang tuh. Saya jg ga pikir2 nih
s: betul pak, kalau memang kartu identitasnya ketinggalan bisa nyusul kok pak.
oi: bukan ketinggalan mbak.
s: lalu?
oi: syaratnya 4 kali sih,,pdhl KTP saya ga boleh sering dfotocopy. nanti rusak T_T


duh kasian ya orang indonesia

Konser Anang - Syahrini Batal Karena Ngambek

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.



Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

Logika Pasien Rumah Sakit Jiwa

Suatu malam, Joni pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan. Sayang,
melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Joni pecah dan mau tak mau harus menggantinya. Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak. Tapi, Joni terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.



Dari jauh Joni mendengar teriakan : " Hey bodoh ! ! , kenapa Kamu tidak ganjal saja roda mu itu untuk menggantinya, khan kamu tidak bawa dongkrak ! !

Sadar Joni akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut, Ia ganti menjawab : " Hey, kamu pintar juga ya ? " , kenapa kamu ada dirumah sakit jiwa ini ? "

Pasien : " Hey, Aku disini tentunya karena Aku gila,
bukan karena bodoh ! ! "

Cara Koplak Ngetes Keaslian Uang

Cara tercepat dan efisien mengetes keaslian uang Rp 100.000: 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; bila tdk, berarti asli..



Cara tercepat dan efisien mengetes keaslian uang Rp. 500: 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang. 2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya. 3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli..

Cara tercepat dan efisien mengetes keaslian uang Rp. 5.000: Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!.

Cara tercepat dan efisien mengetes keaslian uang Rp. 20.000 dan Rp. 10.000: Cukup taruh di depan rumah. Diamkan selama 40 menit dalam keadaan sepi, dan 5 sampai 20 menit dalam keadaan ramai. Apabila uang tersebut hilang berarti asli....